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Unos chistecitos


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Cheyen
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Unos chistecitos

Para ver los videos de los chistes pinchar en los siguientes enlaces:

El del cura granadino en Sevilla:

http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY

El de la vela:

http://www.youtube.com/watch?v=9TniI4t2o8E

El del burro y la hora:

http://www.youtube.com/watch?v=qxKQ-2cCgz8

Un saludo.
J.J.Déniz.

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JOSE-CHICO-BUCH...
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estan guapos esos chistes mi

estan guapos esos chistes mi alma Smile

JOSE-CHICO-BUCH...
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un chiste

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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
, piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!

Cheyen
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MUY BUENO JOSE

Ja,ja,ja, Big smile

Cheyen
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UN MATRIMONIO GAY DECIDE ADOPTAR UN NIÑO

Un matrimonio gay adoptaron a un niño para sentirse realizados como cualquier familia y estando un día uno de los padres en la ducha y al meterse el niño en el baño y verlo desnudo y con la inocencia que caracteriza a los niños le dice: "¡jope papá, tu churra si que es grande!" y el padre sorprendido le responde, ¿grande la mía? ¡pues deja que veas la de tu madre!

Un saludo.
J.J.Déniz.

Raimundo-Radiba
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Chiste-el de la playa las Teresitas

Un amigo se encuentra a otro en el intercambiador de Santa Cruz le dice de donde vienes pues de las Teresitas, pero alli no se puede estar menudo golferio, pero que fué que te paso, pues nada que me agacho para poner la toalla en la arena y aparece uno por detras y me clava y tú que hicistes pues cerrar las nalgas y me lo lleve para la comisaria

Cheyen
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UN PACIENTE EN LA CONSULTA DEL MÉDICO

En la consulta del médico, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol

JOSE-CHICO-BUCH...
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FAX DE UN MARIDO MARIDO:

FAX DE UN MARIDO

MARIDO: “Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.

Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

MUJER: Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”

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Un hombre que siempre

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña

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EL CIELO Y LAS PALOMAS Se

EL CIELO Y LAS PALOMAS
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

En el cielo tenemos solo una norma. "No piséis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni te cuento.

Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una ***** paloma".

Raimundo-Radiba
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Siempre pensando mal

Esto es uno que cada día que entraba en su casa se tropezaba con otro que salía y al pasar por el le ponía la mano en la cabeza y le decía hay cabroncete,cabroncete y así día tras día hasta que un día en hombre no aguanta más y cuando entra en su casa le dice a su mujer lo voy a matar esto no lo voy a aguantar más se acabo y le cuenta su mujer lo que le pasaba,y ella quitándole hierro al tema le dice siempre pensando mal, como puedes pensar esa cosas al día siguiente pasa el individuo por el y le vuelve a pasar la mano por la cabeza y le dice hay cabroncete chivato.

Antonio Mena
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Un chistecillo……….con

Un chistecillo……….con migas??
Le comenta un forista a otro con (el nombre por supuesto es figurativo).

Le comenta ¡¡ Oiga Julián, el que pasa hambre de que hable siempre¡¡

Le contesta Julián pues yo que sé? ¡¡¡¡ Si hombre de comida¡¡¡¡

Usted siempre está con las palabras “LA TASCA DEL NABO” “LA TASCA DEL NABO”..”LA TASCA DEL NABO” y vuelta con la “LA TASCA DEL NAVO”.

Igual sus necesidades serian……………………………??????

¡¡¡¡¡Pasar por la Tasca del Nabo y tomarse unos vinillos¡¡¡¡¡¡ Wink Beer Beer Beer Beer Beer Beer Beer Beer Beer Beer Beer

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LA PALOMA DEL CURA

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:

"Alguien tiene la paloma?".

Todos los varones en la capilla se levantaron.

El padre aclaró: "Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?"

Todas las mujeres en la capilla se levantaron.

El padre volvió a decir: "Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?"

Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie

PACO GUADALUPE RAMOS
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LA PALOMA DEL CURA

Wink Wink Wink Wink Wink Wink
JA JA JA JA JA JA
JA JA JA JA JA JA

MUY BUENO MUY BUENO

Cheyen
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Uno de monjas

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

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400 MENSAJERAS

Dos amigos que se encuentran por la calle y se ponen hablar de sus cosas... en una de éstas, uno le dice al otro:
- Pues ahora tengo 400 palomas en casa.
Y el amigo le dice:
- ¿Mensajeras?
Y el otro le responde:
- No, no, no t'ensajero nada.

Cheyen
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Un inglés, un alemán y un gomero

Estaban tres, un inglés, un alemán y un gomero alardeando de las cosas impresionantes que hay en su tierra y dice el inglés:

- Pues en mi tierra cuando sacamos toda la flota naval a la mar y se ven tantos y tantos barcos que no llegas a ver el mar.

Y dice el alemán y el gomero:

- ¡Ya será menos hombre, no te pases!

Dice el inglés:

- Bueno, bueno, pues se ve, un barco, un pedacito de mar, otro barco un pedacito de mar, otro barco, un pedacito de mar...

Dice el alemán:

- Pues en mi tierra cuando sacamos toda la aviación a volar, se ven tantos y tantos aviones que no llegas a ver el cielo.

Y dice el inglés y el gomero:

- ¡Ya será menos hombre, no te pases!

Dice el alemán:

Bueno, bueno, pues se ve, un avión, un pedacito de cielo, otro avión, un pedacito de cielo, otro avión, un pedacito de cielo...

Y dice el gomero, pues yo no sé, no sé, de lo que si les puedo decir es que en mi tierra hay un gomero, que tiene una p...a que cuando se le pone dura se le posan 50 palomas y de tantas palomas posadas no se le ve la p...a.

Y dice el alemán y el ingés:

- ¡Ya será menos hombre, no te pases!

Y dice el gomero:

Bueno, bueno, pues se ve, una paloma, un trocito de p...a, otra paloma, un trocito de p...a, otra paloma, un trocito de p...a.

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JAJJAJAJAJAJJAJAAAJ GOMERO

JAJJAJAJAJAJJAJAAAJ GOMERO TENIA QUE SER AJAJJA

C.D.A.PIE
Imagen de C.D.A.PIE
Dos animales que se encuentran en la selva

Dos animales andaban en la selva y en un punto determinado se encontraron:

Uno de ellos le preguntó al otro:

...¿Tú que clase de animal eres?....

...Yo, un perro lobo..... le contestó.

...¿Un perro lobo? ... ¿Como es posible?..... Le pregunta nuevamente:

...Te explico: Mi padre era un perro y mi madre era una loba y del cruce entre ambos nací yo.

... ¡¡¡Ahhhh!!..... ahora entiendo. Vale, vale.

...¿Y tú?.. ¿Que clase de animal eres tú?....Le pregunta el perro lobo al otro animal:

Pues yo soy un Oso Hormiguero, le Contesta:

.¿Un oso hormiguero?... ¿Un oso hormiguero?.....¡¡¡¡Anda ya!!! ...¡¡¡¡pegasela a otro!!!!

Colombófilo de a pié.

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EL NEGRO JOSE JAJAJAJJAJJA

EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..." Smile Smile Smile Smile

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Va uno de Lepe con su camión

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se
da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza el
camión, por arriba o por abajo?

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CONCURSOS Y NACIONALES JAJJAJA

Tres amigos habían estado yendo a los concursos y nacionales durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, mi esposa me dijo que no me dejaba ir. Mis amigos estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros dos amigos llegaron al nacional y me encontraron de visita en la exposición con otros amigos a los que había encontrado allí...

"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! ".

!!!CON DOS COJONES!!!

Hoy estoy felizmente divorciado jajajajajajajaja

JOSE-CHICO-BUCH...
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[url=http://www.servimg.com/i

[url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=63&u=18259635][img]http://i35.servimg.com/u/f35/18/25/96/35/ancian10.jpg[/img][/url]

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COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE Y LUEGO A UNA MUJER

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE
1. Darle de comer
2. Dormir con él
3. Dejarlo en paz
4. No chequear su teléfono (mensajes)
5. No lo molestes por lo que haga
¿Qué tan difícil es eso?

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
En realidad no es demasiado difícil, pero...
Para hacer a una mujer feliz
un hombre sólo necesita ser:
1. un amigo
2. un compañero
3. un amante
4. un hermano
5. un padre
6. un maestro
7. un chef
8. un electricista
9. un plomero
10. un mecánico
11. un carpintero
12. un decorador
13. un estilista
14. un sexólogo
15. un ginecólogo
16. un psicólogo
17. un exterminador de plagas
18. un psiquiatra
19. un curandero
20. un buen oyente
21. un organizador
22. un buen padre
23. muy limpio
24. simpático
25. atlético
26. caliente
27. atento
28. galante
29. inteligente
30. gracioso
31. creativo
32. tierno
33. fuerte
34. que comprenda
35. tolerante
36. prudente
37. ambicioso
38. capaz
39. valiente
40. determinado
41. verdadero
42. confiable
43. apasionado

Sin olvidarnos de:
44. dar cumplidos regularmente
45. ir de compras con ella
46. ser honesto
47. no estresarla
49. no mirar otras mujeres

Y, AL MISMO TIEMPO, TAMBIÉN DEBE:
50. darle mucha atención
51. darle un montón de tiempo,
sobre todo tiempo para sí misma
52. darle mucho espacio,
53. nunca preguntarle a dónde va.

PERO SOBRE TODO ES MUY IMPORTANTE
54. nunca olvidar:
* cumpleaños
* aniversarios
* día de San Valentín
* acuerdos que hace. —.

_________________
PRESIDENTE DEL CLUB CANARIO DE BUCHONES JOSE CHICO AFONSO
CREADO PARA AGRUPAR AFICIONADOS ,CRIAR Y FOMENTAR LOS BUCHONES EN GENERAL
ayudar en este mundillo de las palomas a todos dentro de lo posible
670954638 922624490.

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La esposa regresa a su casa

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque "y que te engordabas"; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque " y que te quedan apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque "y que no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí" y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno aca estamos...

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— Imposible, alguien más debe haber disparado.

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta
— ¿cómo se siente?.
— Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
— Permítame contarle una historia. Uncazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
— No sé
— Pues el oso cayó muerto frente a él
— Imposible, alguien más debe haber disparado.
— A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR !

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3 BODA DE UN BUCHONERO CON LAS KANARIAS

http://youtu.be/szDgxUEqbXE

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HABER AHORA

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